Påsken suger balle
Påsken är mupparnas förlovade tid. En orgie i dålig smak och bettlerier av det värsta slag. Man förstår att Guds enda son lät sig spikas upp på ett kors just vid denna tid. Jag ska ge er fem argument till varför vi borde skänka bort påsken till nån glömd håla i Alabama:
1) Det är tråkiga program på TV. Långfredagen är by far årets sämsta tv-dag, och distanserar med hästlängder ökenkvällar som julafton och helga trefaldighets dag.
2) Påskäggen är det sämst designade koncept som finns i Sverige, sedan Hemköp tog bort den där hattförsedde krigsförbrytaren från sin logga.
3) Påskgodiset är så undermåligt att man tror att det är sprunget ur Galne Gunnars konkurslager. Sega råttor och hallonbåtar från 83. Ska det va nåt de?
4) Hela ens indolenta släkt tror att man ska slösa bensinpengar på att kuska runt till olika hålor i Bergslagen där banjomusiken kompar inavlade barn med sammanväxta ögonbryn när de går runt och tigger i varenda jävla trappuppgång.
5) Tiggandet ja. Fula ungar, taffligt sminkade, säljer teckningar som knappt går att urskilja motivet på, till överpriser som får ett pokerskin att verka som en bra investering.
Fy fan.
